un paso hacia atras

Cuando salimos de la catequesis habia un remolino de gente en la puerta, no entendia nada hasta que me dijeron que era el dia de entrega de ropa para las personas mas necesitadas, por ello, hacian cola en la puerta de la iglesia esperando su turno, comprobe que habia muchas familias que estaban necesitadas, y realmente no tenian otra opcion que acudir para el reparto de prendas en las mejores posiciones para llevarse de la talla que necesitan para todos los peques de la casa, yo estaba en este lapsus mental de comprobar como el pueblo respira pobreza y miseria cuando me di cuenta que me faltaba uno de mis peques.

Inmediatamente , sente al hermano en una silla de la entrada para advertirle que no se moviera mientras mama buscaba a su hermano, vole hasta la sala donde me encontraba antes con la catequista y no estaba, baje los escalones brincando hasta recorrer las otras salas y tampoco estaba, pregunte a la coordinadora de la entrada por si acaso hubiese visto a mi hijo, y no fue la respuesta que encontre, a partir de aqui me puse muy pero que muy nerviosa. Sali a la puerta con mi hijo de la mano y le dije vamos a correr en busca de tu hermano, y lo arrastre por las calles volando en busca del coche albergando la esperanza de que estuviese alli esperando, pero no fue asi. Empece a no pensar con tranquilidad, se apoderaba los nervios, no sabia que ocurria, jamas mi hijos se habia alejado de mi nunca, sin mi permiso, es como si algo grave hubiese ocurrido, entonces volvi al mismo sitio con el coche, empece a preguntar a todsos por mi hijo, y no habia ninguno que pudiese decirme algo, empezo a brotar lagrimas en mis ojos, algo que no queria que ocurriese porque tenia que estar en estos momentos fria para pensar con claridad y no dejarme llevar por las emociones, mientras me debatia en mi fuero interno todo esto note que me alejaba de la realidad, que me sumergia en un mar de malos presentimientos y mi ansiedad y congoja ya era totalmente desbordantes, necesitaba ayuda, necesitaba ver a mi hijo, queria verlo para darle una buena tunda de azotes por lo mal que lo estaba pasando, pero a medida que pasaba los minutos este pensamiento fue sustituyendo por el dolor inmeso de no poder encontrarlo, o de tener un accidente grave y no podia evitarlo, me imaginaba que el tuviese solo y desorientado por completo y no estaba alli para ayudarle.

Es cuando decidi dejar al hermano en la casa para no arrastrarlo en mis carreras por las calles del centro de la ciudad, me sorprendi dentro del coche no solo llorar a lagrima viva sino a decir barbaridades por el trayecto, tanto es asi que mi hijo se asusto y empezo a llorar, reflexione sobre como estaba exteririzando mi pena y comprendi que no me diferenciaba en nada en las situaciones que vivi cuando algun familiar lloraba a su difunto , tanto en la entonacion , como las frases como las lagrimas derramadas descontroladas. Procure no abrir mas la boca en el trayecto e intente calmar a mi hijo, cuando lo deje en la casa mi cara era todo un poema, mi marido supo que algo grave ocurria y le rogue que saliera en busca de su hijo, porque yo ya estaba enloquecida, no dejaba de llorar y decir frases inconexas, la gente que me miraba sabia que algo grave ocurria , y empezaba a preguntar mas que ayudar.

A los cinco minutos de marchar, decidi que no era capaz de esperar alli las noticias, y convenci al hermano mayor para que cuidase a su hermanito, yo mientras iria a recorrer todas laas calles hasta encontrar a mi hijo, estaba atardeciendo y esto me ponia mas nerviosa, jamas soportaria la idea de que llegase la noche sin ver a mi hijo dentro de mi casa. Cuando cogi las llaves y el movil sono el timbre de la puerta, me quede paralizada, me vino en la mente lo peor, quizas mi hijo ha tenido un atropello y viene a comunicarme, o quizas alguna persona me lo traiga porque lo ha reconocido, estaba tan paralizada que hasta que no se dio otro timbrazo no reaccione, abri la puerta y alli estaba mi hijo, no lloraba, ni se quejaba de nada, solo emitio una sonrisa, me arrodille hasta su altura y lo abrace como si hubiese transcurrido una eternidad, cuando reallmente solo habia pasado veinte minutos .

La idea de darle unos azotes desaparecio, cuando el intentaba darme con su lenguaje disfasico su osadia hasta llegar a la casa, solo me quede que estaba lejos, y que habia muchos coches que evitar, lo relataba con muchos detalles, pero a su manera, por lo tanto no me enteraba de nada, procuraba ser paciente con su explicacion y dejar que cuente todo lo retenido, y por fin empezo a llorar, llorar porque se sintio abandonado en estos minutos, me buscaba y no me encontraba y me señalaba con su dedito culpandome de estar en la casa mientras el deambulaba solo con todos los coches que se ha cruzado, le abrace y le dije que yo tambien le buscaba, que estaba muy preocupada, pero no le convenci de que estaba en la casa para que su padre fuese a buscarlo, no me perdono, es como si le hubiese fallado.

Ironias de la vida, yo estaba al borde de un colaspso emocional, y resulta que un enano me acusa de abandono, porque me ha visto en la casa esperando, menos mal que el padre cuando regreso lo intento explicar otra vez la secuencia de la historia, y es alli cuando me dio un abrazo como si con este gesto hubiese decidido perdonarme por no haberle hallado cuando mas lo necesitaba.

Y yo , me vi al rato mas tranquila pero con un dolor de cabeza increible, y mi rabia frustrada porque no tenia a nadie sobre que descargar este mal trago, quizas con los minutos comprendi que ya me habia autocastigado a mi misma por no vigilar mejor a mi hijo, y mi frustracion y rabia la descargue sobre mi al comprender que aun no son tan autonomos como yo pense, no son responsables de sus actos aun, que tendria que dar un pasito hacia atras en cuanto a sus expectativas y no culparme por poner el liston tan alto sobre sus vidas.

premio a la integracion

Hace unos meses , con motivo de la gala de deporte anual de la modalidad deportiva LUCHA, me invitaron a mis hijos y a mi para tal motivo, no me extraño en absoluto porque era el primer año de inscripcion en este deporte y era una manera de celebrar su clausura un año mas con los alumnos de este año, por supuesto que llegue a tiempo para tomar asiento en las primeras butacas y animaba a mis hijos que habia despues un espectaculo de magia que era fantastico, pero al principio tocaba la entrega de premios y pase de videos de todo lo acontecido hasta la fecha.

El hecho de apuntar a mis hijos a este deporte fue con el animo de que ellos estuvieran todas las tardes haciendo deporte, por su integracion con el grupo, y por supuesto que aprenda las tecnicas de lucha elementales para que el dia de mañana sepan utilizarlas cuando sea preciso.

El año resulto dificil porque ellos le cuestan seguir las normas o reglas de grupo, y encima no tienen paciencia para guardar turno, o para no salirse del tatami cuando empieza la clase, o sea, que mas de una vez oia las monitoras quejarse de su poca colaboracion o lo dificil que es que sigan el ritmo normal de clase, yo en estos casos me quedaba a su lado para controlar sus conductas e inducirles al emocionante juego del turno de espera o prestar mas atencion a lo que decia las monitoras,

Asi, dia tras dia, sin fallar ni un solo dia de clase me empeñaba a que ellos se tomaran el deporte con ilusion , como premio, como una recompesa, como algo tan irrenunciable como ir al cole por las mañanas.Eso si, esto provocaba en mi, un ejercicio duro en mi corazon porque los niños son tan sinceros y hablan tan clarito sin tener en cuenta las formalidades o el decoro, que veia como estos niños trataban a mis hijos, que quejas tenian de ellos, y sus calificativos mas insospechados en boquitas tan pequeñas, pero ante esto me callaba intentaba explicarles que eran asi, y que tuvieran paciencia para conocerles, mucho les pedia, pero algunos pillaban mi mensaje otros no.

Las monitoras veian mi esfuerzo para que mis hijos estuvieran mas integrados y como me lo tomaba todo en serio para que sus necesidades especiales fueran suplidas en todos los ambitos , en este caso el deporte.

Volviendo al dia de la gala, cuando llego el turno la entrega de premios, me dio el palpito que quizas la insistencia de que asistiera a la gala, puede ser debido, a lo mejor, a que mis hijos estuvieran dentro de los premiados, pero no imaginaba en que modalidad, sabiendo que ellos no han participado con mucha ilusion en este deporte impuesto por mi, todo se aclaro cuando anuncio al premio de la integracion, y es cuando mencionaron a mis hijos, me puse nerviosa porque mis hijos iban a quedar expuestos al publico presente y grabados por camaras de television municipal y esto suponia que me diese un ataque de verguenza por ver a mis hijos actuar como son tal cual, ellos subieron al escenario encantados , como viendo normal que subieran como otros tantos niños, por supuesto nunca entenderan el motivo del premio, pero yo alli sentada consciente de que todos me miraban , no pude evitarlo y las lagrimas brotaron, como si de pronto entendiese que el premio me lo daba a mi por mi empeño a su integracion, es como si me diese cuenta de las necesidades reales de mis hijos para ser atendidos en el caminar de su vida, tendria que acompañarlos en cada nueva etapa de su vida, en estar cerca para que su integracion sea efectiva, en la dependencia que tiene para poder realizar unos actos sin supervision, es como si me hubiese dado una bofetada para caer en una realidad que tenia tamizada, y mi llanto se volvio incontrolable.

Mientras en mis hijos veia que disfrutaban de su momento de entrega de copa y diploma, uno de ellos con sus esterotipias de saltos y gritos de alegrias, y el otro mas atento a lo que le rodeaba tomo el microfono del presentador para realizar algunas palabras, lo curioso es que tiene disfasia y su lenguaje aun no es muy bien estructurado, pero no solto ningun discurso, creia que si iba a decir cosas sin sentido para el oido de los presentes, solo dijo ehhhhh ehhhhhhhhhhh mama te quiero.

Alli me rendi ante la evidencia de que no solo las personas que me rodean vean mi esfuerzo para ellos, sino ellos, mis hijos los que mas me importa en este mundo, tambien reconocieron mi empeño en verlos reir , crecer felices y disfrutar del amor que derrame desde el momento que los conoci,

aniversario de boda

Dentro de unos dias se celebra el aniversario de bodas de plata de mi hermana y me ha rogado mis hermanas que redacte un poema o algun texto emotivo por este motivo, aunque me negue en principio porque no sabia que poner, ahora convencida accedi porque es algo que me va a servir de reflexion sobre la institucion del matrimonio.

Digamos que mi matrimonio es un fracaso absoluto, y no me consuela que la mayoria de los matrimonios llegan a este punto y se resignan por miedo, por la vejez, falta de motivacion real, por comodidad o porque es algo que en parte tu lo has provocado y tienes que apechugar con las consecuencias.

Hacer una poesia en favor del amor o de la pareja despues de los años transcurridos me cuesta mucho trabajo, porque es hacer escribir algo que no crees nada en absoluto, y por tanto me resulta un sacrificio en mi alma para hacer una alegoria a favor de la pareja, por tanto tengo que traspolarme en una vida paralela en la cual yo hubiera deseado vivir, una vida que aposte cuando yo dije el si quiero ante el altar, y jamas pense que se pudiera llegar a tener sentimientos tan bajos y ruines frente a la otra persona, que con el tiempo se ha convertido en un mal mayor que tienes que soportar por la decision que tome en aquellos tiempos, pero es que esa persona con el tiempo no existe, es mas, creo que vivo con alguien que es ajeno a mis sentimientos y a mi alma, y me da pena de pensar que se pueda llegar a estos sentimientos porque podria haberme desilusionado pero no hastiado hasta la saciedad.

Por tanto, me arme de valor al redactar esas palabras de amor cuando la vida ha transcurrido unidos y no me ha salido tan mal, solo tuve que pensar que hubiera deseado que me hubiera ocurrido a mi si todo hubiera salido como yo prometi ante el sacerdote.

Asi que , pense en que ante los contratiempos de la vida, los fracasos laborales, las renuncias hechas a regañadientes, a los sacrificios a tu cuerpo y alma, al tiempo perdido nunca recuperado, ante la crisis de tu identidad y de valores, ante la aceptacion de que nunca volveras a tener oportunidad de realizar tus sueños prometidos en la juventud, ante las dolencias que surgen en tu cuerpo y alma, ante la tristeza que te invade por no sentirte feliz.....pense que todo se sobrelleva de maravilla si tienes otra persona que esta a tu lado y te apoya, que participa e implica por igual ante las adversidades, que te adora a pesar de tus cambios de humor y dolencias, que participa en tus ilusiones renovadas porque las antiguas quedaron atras para siempre, que te abrace cuando sientas que la oscuridad se ha convertido en amenazante y eterna, que te sonrie cuando te equivocas y da animos para seguir adelante, que te busque en la mirada cuando te pierdes y tienda lazos de seda para que me atrape y no pierda rumbo, que te diga te amo cuando no lo esperes, que te sorprenda aun cuando creias que ya no era posible, que te abrace con dulzura cuando no exista palabras para consolarme, que se entusiasme ante las perspectivas de futura y a la misma vez que mitigue los nubarrones que se ciernen sobre nosotros, .........

Pero esto no es real, y se que la gran culpa no es de la pareja, simplemente es y ha sido siempre asi la vida, sea cual sea la epoca en que vivas o el entorno en que naces, la especie humana estamos abocados al fracaso como pareja, somos egoistas y narcisistas , lo que nos ocurre tendemos echar la culpa a lo demas y no hacemos una reflexion sobre nuestros actos, y cuando sientes que la vida no te trata bien buscas culpables , suele ser los hijos, pareja, lugar de residencia, incluso haber nacido en esta epoca o mujer , como muchas veces hago yo, como si ser mujer es un valor infravalorado con un lastre que te impide alcanzar tus objetivos y los sobreesfuerzos para superar obstaculos te deja exhausta incluso antes de caminar.


Ojala encuentre alguna vez una pareja que se acerque a lo que yo soñe o `planifique, pero me da que no es posible, me conformo en crear mundos paralelos en mi mente y refugiarme cuando este real sea un infierno, ahora voy a entregar este texto de amor a mi hermana sobre un pergamino precioso y envuelto sobre un lazo de seda rojo como simbolo de pasion, y ojala que en los instantes que lo lea se lo crea, aunque mi tono de voz resulte manifiestamente poco emotivo y creible, pero ellos , como los demas presentes, desearan que realmente su vida esta impregnada de sentimientos preciosos, y su vida en pareja sea una de las excepciones que confirme la regla, aunque sean en breves instantes , eso si, al dia siguiente nos consolaremos todos que su relacion es tan parecida como los demas , pero su discreccion ante la sociedad sea envidiable.