Madre

Se dice que el amor de una madre es grande, y hay un refran antiguo que lo simplifica, se quieren a los padres pero no en la misma cantidad, cuando una madre muere siete coronas se lleva y al padre una no mas, pero es cierto, mi madre ha sido y es una mujer abnegada en la historia que le ha tocado vivir, hablo mucho en presente de ella porque hace poco que paso a otra vida junto a la virgen y a Jesus, lleva en su pecho dos medallas que le protegen , y unos acompañantes que no le dejan ponerse triste, ella aun me orienta en mi camino, de algun modo , su obsesion por mi no se ha ido del todo en este mundo, desde su pedastal me guia , me consuela y me hace saber su malestar por algun motivo, sus frases, sus consejos incluso sus ordenes aun me silban a mis oidos, es grato comprobar que ella vive pegada a mi.

Pero mi tristeza no desaparece, la echo de menos, y es por ello que cuando me viene su imagen, unas palabras, un acto cotidiano que compartiamos se me hace un nudo en la garganta ahogando un dolor en mi pecho que no se libera, mis lagrimas brotan en los sitios mas inhospitos, vienen de pronto , cuando menos lo espero, yo les dejo resbalar por mis mejillas sin importarme a estas alturas que si estoy loca, sobre todo cuando la tristeza de mi vida se agudiza, ella me conforta y mi llanto calido se cae sobre su pecho calido, confortable, con su olor de madre unico, recordandome en los años de infancia que solo me consolaba cuando su calor y piel estaban una vez unidas por hilvanes de cariño.

  
  Mi dolor es grande, quizas porque los ultimos años con ella , me volque y le confie , la elegi como apoyo en este camino que muchas veces he querido renunciar, su fuerza y vitalidad son inmensas, la perspectiva de la vida era tan grandiosa que creo que ella no supo imaginar, su innata inteligencia sabia como estar, y su amor incondicional a sus hijas le hizo mas grande si cabia, su mano que nos acompañaba era dulce, sin ataduras ni reproches, sin rencores ni venganzas, era una mano que guiaba con todo el amor que nunca supe de su envergadura hasta que se fue.


Desde que se puso enferma, creia que su enfermedad cronica se podia controlar con cuidados extremos, esto es lo que ella anhelaba, esto es lo que ella rogaba a los medicos que veiamos, solo encontrarse un poco mejor, deseaba mejorar, ella amaba la vida, temia la muerte, ella se ataba a un pliegue del camino , y yo lo deseaba con todas mis fuerzas, la necesitaba, egoistamente es mi basculo para caminar, no podia dejarme sin que me dijese cada dia como he de portar, que cosas hacer, como hacerlas, mi dependencia llego  a un extremo tal que iba en correlacion con su dependecia a los demas para vivir, desde que salio del hospital el año pasado, los medicos nos dijeron claro cual era la situacion, estaba mi madre haciendo equilibrios en la cuerda, cualquier descompesacion con sus multiples enfermedades podria provocar el desenlace, yo me negue a esto, me aferraba que cuidando en extremo todos los parametros podria vivir muchos años, asi que me volque aun mas a ella, a su comida , medicos, limpieza, baños, tintes, uñas, masajes, y a sus interminables charlas, unas conversaciones que creia que eran tesoros por su estado fisico, la veia con el paso de los meses mas apagada, ahogada, inclinandose mas y mas por falta de aire, pero su voz en todo momento era potente, clara, su energia vital era de una mujer de cuarenta, edad que muchas veces le hubiera gustado volver a vivir, antes que su cuerpo empezase a frenarle.


Se fue un sabado por la mañana, sin despedidas, sola en su cama, despues de pasar una noche mal, una noche como tantas otras, una noche interminable que por su caracter penso que al llegar el dia podria una vez mas burlar la muerte, las mañanas siempre ella le da gracias a dios por vivir un dia mas, ella bajo la guardia, exhausta de una noche de invierno fria, se confio y quiso descansar despues de tanta lucha consigo misma, quiso descansar, quiso descansar .....pero dios esta vez hizo que fuese en sus brazos, en su lecho de muerte, descansar si, pero eternamente.

Gratamente me recordo una amiga de unos cuantos años, quizas mas de veinte, que aun recordaba mis historias que le decia en aquellos dias de estudiantes, yo no recordaba tal cosa, pero ella perfectamente se acordaba del titulo de la historia que le contaba, esto me ha hecho a pensar que sigue echando de menos estos relatos, entre reales e imaginativos que yo suelo plasmar en un papel, bueno ahora no , lo hago en mi ordenador, pero igual de eficaz que antaño.

Llevo unos meses sin coger mi blog, quizas por circunstancias personales, pero ahora que lo pienso mejor , es por miedo, tengo panico de reflejar parte de mi en estas paginas y no ser comprendida y que mi interior refleje la tristeza y alegrias momentaneas que pueda existir en mi vida , pero precisamente lo hago, para expresar todo que ocurre en mi vida, dejar constancia a mi y amis seguidores como es el devenir de uno mas por estos derroteros que llamamos red social.

Si observo lo que existe a mi alrededor te hundes, estamos en plena caida de la crisis, llevamos cuatro años, y segun los calculos de todas las grandes depresiones, suele durar un promedio de siete años, por lo que queda con suerte tres años, quizas cinco por el hecho de que se ha tardado mas en tomar las medidas oportunas. En cuanto a mi vida familiar es cuando yo me siento mas tranquila y satisfecha, tengo en mi mundo tres preciosos, cuyas dificultades particulares han dibujado en mi interior una realidad caotica y fascinante, desde luego , fuera de lo normal.

Navego cada dia en una incertidumbre de sus avances asi como de sus retrocesos, es una montaña rusa pero sin pegada a la tierra, quizas mi mente se ha acostumbrado a este vaiven, y cuando todo es normal, me extraña, solo es un paron en la cima mas alta de la montaña, vivir con el vertigo que supone esto te pone en tension, pero tu cerebro busca alternativas para que sea lo mas normalizado posible, y tanto tiempo dedica esto tu cerebro que con el tiempo crees que todo lo que te rodea es lo mas normal, y cambiar te resultaria tan extraño que perderia su identidad, su mas intimo ser.

En mi vidad familiar , en mis hijos, es donde he dejado el alma, mi cuerpo y mi tiempo, ellos que ahora son grandecitos pero aun pequeños para su libre albedrio, no recuerdan que han estado años en terapias, desde los dos años, no recuerdan que eran mudos hasta los cinco años, no recuerdan sus continuas rabietas y continuas sueltas de mano para escaparse a su albedrio, no recuerdan mis llantos ni mis alegrias por sus avances, su memoria es debil, a esas edades, todo aun estaba para formarse.

Quizas con estos escritos , ellos comprendan algunas cosas, que ahora a buen seguro se le escapan.