Madre

Se dice que el amor de una madre es grande, y hay un refran antiguo que lo simplifica, se quieren a los padres pero no en la misma cantidad, cuando una madre muere siete coronas se lleva y al padre una no mas, pero es cierto, mi madre ha sido y es una mujer abnegada en la historia que le ha tocado vivir, hablo mucho en presente de ella porque hace poco que paso a otra vida junto a la virgen y a Jesus, lleva en su pecho dos medallas que le protegen , y unos acompañantes que no le dejan ponerse triste, ella aun me orienta en mi camino, de algun modo , su obsesion por mi no se ha ido del todo en este mundo, desde su pedastal me guia , me consuela y me hace saber su malestar por algun motivo, sus frases, sus consejos incluso sus ordenes aun me silban a mis oidos, es grato comprobar que ella vive pegada a mi.

Pero mi tristeza no desaparece, la echo de menos, y es por ello que cuando me viene su imagen, unas palabras, un acto cotidiano que compartiamos se me hace un nudo en la garganta ahogando un dolor en mi pecho que no se libera, mis lagrimas brotan en los sitios mas inhospitos, vienen de pronto , cuando menos lo espero, yo les dejo resbalar por mis mejillas sin importarme a estas alturas que si estoy loca, sobre todo cuando la tristeza de mi vida se agudiza, ella me conforta y mi llanto calido se cae sobre su pecho calido, confortable, con su olor de madre unico, recordandome en los años de infancia que solo me consolaba cuando su calor y piel estaban una vez unidas por hilvanes de cariño.

  
  Mi dolor es grande, quizas porque los ultimos años con ella , me volque y le confie , la elegi como apoyo en este camino que muchas veces he querido renunciar, su fuerza y vitalidad son inmensas, la perspectiva de la vida era tan grandiosa que creo que ella no supo imaginar, su innata inteligencia sabia como estar, y su amor incondicional a sus hijas le hizo mas grande si cabia, su mano que nos acompañaba era dulce, sin ataduras ni reproches, sin rencores ni venganzas, era una mano que guiaba con todo el amor que nunca supe de su envergadura hasta que se fue.


Desde que se puso enferma, creia que su enfermedad cronica se podia controlar con cuidados extremos, esto es lo que ella anhelaba, esto es lo que ella rogaba a los medicos que veiamos, solo encontrarse un poco mejor, deseaba mejorar, ella amaba la vida, temia la muerte, ella se ataba a un pliegue del camino , y yo lo deseaba con todas mis fuerzas, la necesitaba, egoistamente es mi basculo para caminar, no podia dejarme sin que me dijese cada dia como he de portar, que cosas hacer, como hacerlas, mi dependencia llego  a un extremo tal que iba en correlacion con su dependecia a los demas para vivir, desde que salio del hospital el año pasado, los medicos nos dijeron claro cual era la situacion, estaba mi madre haciendo equilibrios en la cuerda, cualquier descompesacion con sus multiples enfermedades podria provocar el desenlace, yo me negue a esto, me aferraba que cuidando en extremo todos los parametros podria vivir muchos años, asi que me volque aun mas a ella, a su comida , medicos, limpieza, baños, tintes, uñas, masajes, y a sus interminables charlas, unas conversaciones que creia que eran tesoros por su estado fisico, la veia con el paso de los meses mas apagada, ahogada, inclinandose mas y mas por falta de aire, pero su voz en todo momento era potente, clara, su energia vital era de una mujer de cuarenta, edad que muchas veces le hubiera gustado volver a vivir, antes que su cuerpo empezase a frenarle.


Se fue un sabado por la mañana, sin despedidas, sola en su cama, despues de pasar una noche mal, una noche como tantas otras, una noche interminable que por su caracter penso que al llegar el dia podria una vez mas burlar la muerte, las mañanas siempre ella le da gracias a dios por vivir un dia mas, ella bajo la guardia, exhausta de una noche de invierno fria, se confio y quiso descansar despues de tanta lucha consigo misma, quiso descansar, quiso descansar .....pero dios esta vez hizo que fuese en sus brazos, en su lecho de muerte, descansar si, pero eternamente.