Gratamente me recordo una amiga de unos cuantos años, quizas mas de veinte, que aun recordaba mis historias que le decia en aquellos dias de estudiantes, yo no recordaba tal cosa, pero ella perfectamente se acordaba del titulo de la historia que le contaba, esto me ha hecho a pensar que sigue echando de menos estos relatos, entre reales e imaginativos que yo suelo plasmar en un papel, bueno ahora no , lo hago en mi ordenador, pero igual de eficaz que antaño.

Llevo unos meses sin coger mi blog, quizas por circunstancias personales, pero ahora que lo pienso mejor , es por miedo, tengo panico de reflejar parte de mi en estas paginas y no ser comprendida y que mi interior refleje la tristeza y alegrias momentaneas que pueda existir en mi vida , pero precisamente lo hago, para expresar todo que ocurre en mi vida, dejar constancia a mi y amis seguidores como es el devenir de uno mas por estos derroteros que llamamos red social.

Si observo lo que existe a mi alrededor te hundes, estamos en plena caida de la crisis, llevamos cuatro años, y segun los calculos de todas las grandes depresiones, suele durar un promedio de siete años, por lo que queda con suerte tres años, quizas cinco por el hecho de que se ha tardado mas en tomar las medidas oportunas. En cuanto a mi vida familiar es cuando yo me siento mas tranquila y satisfecha, tengo en mi mundo tres preciosos, cuyas dificultades particulares han dibujado en mi interior una realidad caotica y fascinante, desde luego , fuera de lo normal.

Navego cada dia en una incertidumbre de sus avances asi como de sus retrocesos, es una montaña rusa pero sin pegada a la tierra, quizas mi mente se ha acostumbrado a este vaiven, y cuando todo es normal, me extraña, solo es un paron en la cima mas alta de la montaña, vivir con el vertigo que supone esto te pone en tension, pero tu cerebro busca alternativas para que sea lo mas normalizado posible, y tanto tiempo dedica esto tu cerebro que con el tiempo crees que todo lo que te rodea es lo mas normal, y cambiar te resultaria tan extraño que perderia su identidad, su mas intimo ser.

En mi vidad familiar , en mis hijos, es donde he dejado el alma, mi cuerpo y mi tiempo, ellos que ahora son grandecitos pero aun pequeños para su libre albedrio, no recuerdan que han estado años en terapias, desde los dos años, no recuerdan que eran mudos hasta los cinco años, no recuerdan sus continuas rabietas y continuas sueltas de mano para escaparse a su albedrio, no recuerdan mis llantos ni mis alegrias por sus avances, su memoria es debil, a esas edades, todo aun estaba para formarse.

Quizas con estos escritos , ellos comprendan algunas cosas, que ahora a buen seguro se le escapan.