Poesia regalada por Dolores Pancorbo

Nosotros llevamos hoy a mis hijos a la ermita Virgen de la Cabeza a confesar
el camino es muy largo, pero mirando a tu cara
los cerros se me hacen llanos

Ahy que lonja mas hermosa
Ahy que ermita mas bonita


Y mis hijos han confesado contigo aqui

Virgen bendita, mi virgen morenita.

como se hace un dictamen escolarizacion

Con motivo de la reunion con el tutor de uno de mis hijos con asperger , visite a la psicologa del centro escolar para saber como va el programa que establecio el año pasado sobre habilidades sociales, para mi sorpresa aun a estas fechas no se ha hecho nada a cabo, eso si, se recoge en informes y documentos de estos programas bien fundadas , a quien va dirigidos asi como las ventajas que ocasiona para el grupo de la clase aplicando estas actividades, pero fuera del papel se queda en nada, es mas, alegan un tutor que no lo cree conveniente porque esta mal enfocado, la psicologa alega que no tiene autonomia para dirigir el grupo ni compentencias porque se inmiscuye en la asignatura del tutor, osea, que uno por otro nada de nada.

Eso si, aunque este todo bien documentado y aprobado por el claustro estas actividades encaminadas a un niño con asperger, no se lleva a cabo, simplemente porque son unos necios incompetentes.

Asi, la psicologa del centro me suelta las lindezas que me quedo con la boca abierta, una de ellas que se ha conseguido una aula especifica despues de tantos años pidiendola con solo dos niños, aunque por ley exige un minimo de tres.

Otra lindeza me dice que este año esta repitiendo tres niños en infantil , o sea tienen menos de seis años, cree que dos de ellos superara el curso pero uno de ellos lo ve muy negro para que siga el curso ordinaro el año proximo, ademas necesita un niño en aula especifica porque quizas uno de los alumnos con nee se marchara el año proximo por edad, aunque se de be matizar porque si los padres lo creen conveniente se podra repetir un año mas si esto produce mucha ansiedad en la familia para que no sufran viendo un hijo en el instituto, ademas como el hermano esta en otro instituto que no tiene aula especifica forzaria a los padres a cambiarlo al que si lo tenga, con lo que conlleva llevar dos niños en dos lugares distintos, o sea, que el dictamen de escolarizacion de este niño se basa no en sus necesidades reales, sino simplemente como negocian padres y psicologa para que no suponga tanto trastorno en sus vidas cotidianas.

Es patetico, jamas se ha mencionado sobre el nivel del niño o que tipo de expectativas tiene, o mejor dicho , cual seria la mejor situacion para que su desarrollo educativo, emocional e integral sea el mas idoneo en la etapa de adolescencia., pero nada, aqui se va negociando cambiar el dictamen segun la conveniencia de las partes, eso si, jamas el menor se puede considerar parte del asunto, aunque sea su vida de la que se este hablando y planeando.

A los que estan en infantil repitiendo, lo hace para comprobar si su maduracion se consigue en este año, pero jamas se pone a pensar el daño que ocasiona separarlos de sus amigos de siempre, sentir que son mas torpes porque vuelven a repetir lo dicho de otro año, y encima cambia de tutora que los pone encima de su mesa para controlar mejor su conducta, cosa que ellos ya de por si se sienten diferentes, lo hacen especiales apartandolos de las mesas de sus compañeros.

Esto es un craso error, esta comprobado que es a partir de los siete años cuando se estabiliza su maduracion a un ritmo normal, mientras sus cerebros crecen como a trompicones, no hay una fase lineal hasta los siete u ocho años, por tanto hablar de que un niño de cinco años repita un curso alegando que no tiene maduracion es absurdo, cuando se comprueba que el cambio se puede producir en meses o dias, esto implica perder un año entero por culpa de la incompentencia de los trabajadores educativos.


Esta visto que uno de ellos lo necesitan para el aula especifica para el proximo año, asi que pobre de el que no va a mejorar dentro de sus posibilidades porque no le van a dejar, a no ser , que demuestre tanto sus padres como el niño, que si se puede madurar y mejorar en poco tiempo, la carga de la prueba recae en la familia y niño, nunca en una evaulacion objetiva y expectiva real del niño, simplemente porque no les interesan, necesitan un niño, y lo van a lograr, jamas albergara la duda de sus posibilidades .


Cualquiera que lea la logse, y sus normas que lo desarrollan y completan para determinados situaciones, vemos que se esta cometiendo un ultraje a la vida del menor, se negocia, se sentencia sobre sus opciones, y lo lapidan , a no ser que la familia luche por lo que cree que tiene derecho, a una educacion igual, justa, inclusiva, fomentando a crecer como personas en lo emocional y curricular.

Como madre que ha vivido todo este proceso, me desgarra el alma que lo vea como tercera persona, me da ganas de llamar a inspeccion para que ponga patas arribas a todos, gritar a todos que son todos ineptos e hipocritas, desearia conocer a los padres para decirles espabilar, no dejeis que una panda de inutiles digan como esta vuestro hijo, pegaros como lapas hasta saber como hacen su trabajo y si esta dentro de lo legal, y mientras a vuestro hijo darle muchos mimos, animos y trabajo si cesar cuando se esta jugando, porque no olvidemos mediante el juego los niños aprenden mejor, mediante paciencia y constancia se consigue que la maduracion sea plena, mediante actividades ludicas y juegos al aire libre su desarrollo emocional sera mas completo, mediante cuentos e historias su imaginacion no tendran limites, mediante besos y achuchones sienten que son grandes y nadie en su rutina diaria podra bajar este concepto de si mismo por mucho que se lo muestren o digan, mediante esperanza y recompesas se aprende a saber esperar y lograr aquello que se desea mediane esfuerzo.


Jamas dudeis de vuestros hijos, porque ellos no dudan de vosotros, ellos con esta edad sois el mundo entero, si dudais de ellos , ellos se creeran que no son merecedores de lo les exigen, por ello demostrad que son los mejores en sus habilidades, quitar importancia en sus fracasos, y recompesar con mimos su esfuerzo, con el tiempo ellos cambiaran de mundo, comprenderan que es mucho mas amplio y por tanto no recurriran a vosotros mucho, pero si flaquean siempren le quedaran en la retina aquel mundo original que empezo a vivir, y si ese mundo lo hemos cuidado bien creo que siempre volveran a contar con nosotros, para que le ayudemos a seguir el camino.

a mi tio manuel

A pesar de sus ochenta y seis primaveras nunca lo llegue a conocer como en estos ultimos dos años, y lo hice no con animo de un repentino deseo de conocer los familiares allegados, simplemente por que mi padre me obligo hacerlo , me converti en su taxista particular durante los dias que el necesitaba verle, desde que empeoro con su rodilla y vista me rogo que lo llevase a visitar a su hermano cada quince dias en la otra punta del pueblo, accedi porque rara la vez que me niego ante las peticiones de mis padres.

Cuando fui la primera vez ,constante que quedar viudo desde hace quince años, sin hijos, ni parientes que con el roce se ofrezcan a vivir con el, me impresiono la dejadez de su vivienda, de sus ropas, de sus comidas, de sus ansias de ser escuchado, me parecio un anciano que esperaba una visita como la nuestra como agua de mayo, con una sonrisa nos abria su puerta, y rapidamente nos ofrecia asiento, por lo que estaba descartado irse sin antes hacer una pequeña charla, por supuesto, me resigne y me deje llevar, de tal modo que al principio con desgana pero luego con interes me quedaba fascinada por las largas charlas que daba .

Yo elogiaba sus años bien llevados, no tenia apenas arrugas, no usaba baston ni ninguna otra cosa para desplazarse, no usaba gafas, y su cerebro funcionaba en las mil maravillas, me preguntaba en donde residia esta calidad de vejez que llevaba, y me di cuenta que era sencillo encontrar la respuesta, estaba delante de mi vista, no fumaba, comia solo para saciar su hambre nunca como placer, dormia mas de ocho horas, y tenia un huerto que personalmente cuidaba y recogia sus frutos para provisionar su despensa.

En invierno visitamos su casa de pueblo, la cual se encontraba medio derruida, pero me dio la impresion que no iba arreglar nada, supongo que pensando bien que su verdadero sitio de estar es la casa de las afueras donde mimaba su huerto y campo de almendros.Por lo que en temporada de invierno se resignaba a vivir en la casa hasta que llegase la primavera para instalarse en su verdadero habitat, yo compartia sus mismas opiniones al respecto, que vivir en el campo es lo mejor que se puede hacer, pero tambien es cierto que estaba mal acondicionada para soportar un duro invierno.

Por ello en primavera la idea de visitarlo me animaba mas, simplemente era grandioso ver un amanecer entre las montañas, oir solo el sonido de la naturaleza, sentir el aire puro de unos campos recien rociados por el alba, y los colores que ofrecia de la gran variedad de frutos, arboles y rosas con el paso de los rayos de luz por doquier me dejaba con la boca abierta.

Esto lo notaba mi tio , por ello me animaba a que recorriese el huerto en busca de aquellos frutos que me apeteciera mientras ellos charlaban, por supuesto accedia sin rechistar y me extasiaba con mis cinco sentidos abiertos de par en par, recorria las vides sopesando cuales eran los racimos mas hermosos, me adentraba en la tomatera que tocaba los tomates mas maduros y lo arrancaba sin que antes apartase las matas y me cerciorase que no habia otro mas maduro, los pimientos estaban a la vista y eran faciles de coger y seleccionar, las calabazas por sus tamaños no habia duda cual era la mas apetitosa, las acelgas las dejaba a un lado porque nunca estaba segura si eran o no, jamas la distingo cuando hay tanta hierba alrededor, los arboles me ofrecian tanto melocotones, peras , albaricoques, higos,ect que era imposible no verlos y cogerlos al principio de la temporada, seguia asi los minutos parandome en cada planta como si fuera unica, y no me fijaba el tiempo que estaba empleando, siempre mi tio o mi padre me daba una voz desde la terraza haciendome ver lo tarde que era.

Lo confieso, soy una enamorada de la naturaleza, y me siento relajada tanto que me aparto de la rutina por unas horas, jamas considerare una rutina ver y sentir crecer lo que tenia a mi alrededor.

Cuando mi padre se ponia hablar con mi tio los temas no solian variar mucho, siempre de lo mal que estaba el gobierno, de lo bien que se hacia las cosas en sus tiempos, y asi contaban infinidad de anecdotas, historias sin verificar, cotilleos y chistes que jamas habia oido hablar.

Siempre me posicione como una espectadora, queria dejarme al margen sobre mi opinion, porque simplemente diferia mucho de la de ellos , y no queria interrupir ni contradecir, simplemente observar como ellos valoraban el mundo desde su perspectiva.

Mi tio con sus ojos color azul de cielo, sabia que le quedaba poco para llegar a su fin, pero aun asi no varia sus habitos de costumbres, como trabajar por las mañanas en su huerto, sus siestas por la tarde y tele por las noches hasta ir a la cama temprano para madrugar al dia siguiente, digamos que era solitario, no salia de su casa, se conformaba con su copita de anis por la mañana , sus lingotes de vino del pais por la tarde, y su mas vino y anis por la noche.

Alli descubri el anis, nos ofrecia su botella de anis, y yo servia los vasitos, por supuesto la rapidez de sus efectos hizo que sus charlas fueran aun mas amenas, y la sonrisa en mi cara denotaba que estaba feliz.

Aquella mañana nos ofrecia su generosidad y sus charlas , todo era perfecto era primeros de verano, el dia prometia ser radiante, su humor era excelente porque habia conseguido buenas plantas este año, y ademas estar en su campo le hacia sentirse mas joven.

Fue la ultima vez que lo vi, por ello aun no me creo que se haya despedido sin decirlo, sin avisar, como si lo hubieran secuestrado contra su voluntad, jamas entendere que demonios hizo para que mis lagrimas no dejasen de brotar.

un paso hacia atras

Cuando salimos de la catequesis habia un remolino de gente en la puerta, no entendia nada hasta que me dijeron que era el dia de entrega de ropa para las personas mas necesitadas, por ello, hacian cola en la puerta de la iglesia esperando su turno, comprobe que habia muchas familias que estaban necesitadas, y realmente no tenian otra opcion que acudir para el reparto de prendas en las mejores posiciones para llevarse de la talla que necesitan para todos los peques de la casa, yo estaba en este lapsus mental de comprobar como el pueblo respira pobreza y miseria cuando me di cuenta que me faltaba uno de mis peques.

Inmediatamente , sente al hermano en una silla de la entrada para advertirle que no se moviera mientras mama buscaba a su hermano, vole hasta la sala donde me encontraba antes con la catequista y no estaba, baje los escalones brincando hasta recorrer las otras salas y tampoco estaba, pregunte a la coordinadora de la entrada por si acaso hubiese visto a mi hijo, y no fue la respuesta que encontre, a partir de aqui me puse muy pero que muy nerviosa. Sali a la puerta con mi hijo de la mano y le dije vamos a correr en busca de tu hermano, y lo arrastre por las calles volando en busca del coche albergando la esperanza de que estuviese alli esperando, pero no fue asi. Empece a no pensar con tranquilidad, se apoderaba los nervios, no sabia que ocurria, jamas mi hijos se habia alejado de mi nunca, sin mi permiso, es como si algo grave hubiese ocurrido, entonces volvi al mismo sitio con el coche, empece a preguntar a todsos por mi hijo, y no habia ninguno que pudiese decirme algo, empezo a brotar lagrimas en mis ojos, algo que no queria que ocurriese porque tenia que estar en estos momentos fria para pensar con claridad y no dejarme llevar por las emociones, mientras me debatia en mi fuero interno todo esto note que me alejaba de la realidad, que me sumergia en un mar de malos presentimientos y mi ansiedad y congoja ya era totalmente desbordantes, necesitaba ayuda, necesitaba ver a mi hijo, queria verlo para darle una buena tunda de azotes por lo mal que lo estaba pasando, pero a medida que pasaba los minutos este pensamiento fue sustituyendo por el dolor inmeso de no poder encontrarlo, o de tener un accidente grave y no podia evitarlo, me imaginaba que el tuviese solo y desorientado por completo y no estaba alli para ayudarle.

Es cuando decidi dejar al hermano en la casa para no arrastrarlo en mis carreras por las calles del centro de la ciudad, me sorprendi dentro del coche no solo llorar a lagrima viva sino a decir barbaridades por el trayecto, tanto es asi que mi hijo se asusto y empezo a llorar, reflexione sobre como estaba exteririzando mi pena y comprendi que no me diferenciaba en nada en las situaciones que vivi cuando algun familiar lloraba a su difunto , tanto en la entonacion , como las frases como las lagrimas derramadas descontroladas. Procure no abrir mas la boca en el trayecto e intente calmar a mi hijo, cuando lo deje en la casa mi cara era todo un poema, mi marido supo que algo grave ocurria y le rogue que saliera en busca de su hijo, porque yo ya estaba enloquecida, no dejaba de llorar y decir frases inconexas, la gente que me miraba sabia que algo grave ocurria , y empezaba a preguntar mas que ayudar.

A los cinco minutos de marchar, decidi que no era capaz de esperar alli las noticias, y convenci al hermano mayor para que cuidase a su hermanito, yo mientras iria a recorrer todas laas calles hasta encontrar a mi hijo, estaba atardeciendo y esto me ponia mas nerviosa, jamas soportaria la idea de que llegase la noche sin ver a mi hijo dentro de mi casa. Cuando cogi las llaves y el movil sono el timbre de la puerta, me quede paralizada, me vino en la mente lo peor, quizas mi hijo ha tenido un atropello y viene a comunicarme, o quizas alguna persona me lo traiga porque lo ha reconocido, estaba tan paralizada que hasta que no se dio otro timbrazo no reaccione, abri la puerta y alli estaba mi hijo, no lloraba, ni se quejaba de nada, solo emitio una sonrisa, me arrodille hasta su altura y lo abrace como si hubiese transcurrido una eternidad, cuando reallmente solo habia pasado veinte minutos .

La idea de darle unos azotes desaparecio, cuando el intentaba darme con su lenguaje disfasico su osadia hasta llegar a la casa, solo me quede que estaba lejos, y que habia muchos coches que evitar, lo relataba con muchos detalles, pero a su manera, por lo tanto no me enteraba de nada, procuraba ser paciente con su explicacion y dejar que cuente todo lo retenido, y por fin empezo a llorar, llorar porque se sintio abandonado en estos minutos, me buscaba y no me encontraba y me señalaba con su dedito culpandome de estar en la casa mientras el deambulaba solo con todos los coches que se ha cruzado, le abrace y le dije que yo tambien le buscaba, que estaba muy preocupada, pero no le convenci de que estaba en la casa para que su padre fuese a buscarlo, no me perdono, es como si le hubiese fallado.

Ironias de la vida, yo estaba al borde de un colaspso emocional, y resulta que un enano me acusa de abandono, porque me ha visto en la casa esperando, menos mal que el padre cuando regreso lo intento explicar otra vez la secuencia de la historia, y es alli cuando me dio un abrazo como si con este gesto hubiese decidido perdonarme por no haberle hallado cuando mas lo necesitaba.

Y yo , me vi al rato mas tranquila pero con un dolor de cabeza increible, y mi rabia frustrada porque no tenia a nadie sobre que descargar este mal trago, quizas con los minutos comprendi que ya me habia autocastigado a mi misma por no vigilar mejor a mi hijo, y mi frustracion y rabia la descargue sobre mi al comprender que aun no son tan autonomos como yo pense, no son responsables de sus actos aun, que tendria que dar un pasito hacia atras en cuanto a sus expectativas y no culparme por poner el liston tan alto sobre sus vidas.

premio a la integracion

Hace unos meses , con motivo de la gala de deporte anual de la modalidad deportiva LUCHA, me invitaron a mis hijos y a mi para tal motivo, no me extraño en absoluto porque era el primer año de inscripcion en este deporte y era una manera de celebrar su clausura un año mas con los alumnos de este año, por supuesto que llegue a tiempo para tomar asiento en las primeras butacas y animaba a mis hijos que habia despues un espectaculo de magia que era fantastico, pero al principio tocaba la entrega de premios y pase de videos de todo lo acontecido hasta la fecha.

El hecho de apuntar a mis hijos a este deporte fue con el animo de que ellos estuvieran todas las tardes haciendo deporte, por su integracion con el grupo, y por supuesto que aprenda las tecnicas de lucha elementales para que el dia de mañana sepan utilizarlas cuando sea preciso.

El año resulto dificil porque ellos le cuestan seguir las normas o reglas de grupo, y encima no tienen paciencia para guardar turno, o para no salirse del tatami cuando empieza la clase, o sea, que mas de una vez oia las monitoras quejarse de su poca colaboracion o lo dificil que es que sigan el ritmo normal de clase, yo en estos casos me quedaba a su lado para controlar sus conductas e inducirles al emocionante juego del turno de espera o prestar mas atencion a lo que decia las monitoras,

Asi, dia tras dia, sin fallar ni un solo dia de clase me empeñaba a que ellos se tomaran el deporte con ilusion , como premio, como una recompesa, como algo tan irrenunciable como ir al cole por las mañanas.Eso si, esto provocaba en mi, un ejercicio duro en mi corazon porque los niños son tan sinceros y hablan tan clarito sin tener en cuenta las formalidades o el decoro, que veia como estos niños trataban a mis hijos, que quejas tenian de ellos, y sus calificativos mas insospechados en boquitas tan pequeñas, pero ante esto me callaba intentaba explicarles que eran asi, y que tuvieran paciencia para conocerles, mucho les pedia, pero algunos pillaban mi mensaje otros no.

Las monitoras veian mi esfuerzo para que mis hijos estuvieran mas integrados y como me lo tomaba todo en serio para que sus necesidades especiales fueran suplidas en todos los ambitos , en este caso el deporte.

Volviendo al dia de la gala, cuando llego el turno la entrega de premios, me dio el palpito que quizas la insistencia de que asistiera a la gala, puede ser debido, a lo mejor, a que mis hijos estuvieran dentro de los premiados, pero no imaginaba en que modalidad, sabiendo que ellos no han participado con mucha ilusion en este deporte impuesto por mi, todo se aclaro cuando anuncio al premio de la integracion, y es cuando mencionaron a mis hijos, me puse nerviosa porque mis hijos iban a quedar expuestos al publico presente y grabados por camaras de television municipal y esto suponia que me diese un ataque de verguenza por ver a mis hijos actuar como son tal cual, ellos subieron al escenario encantados , como viendo normal que subieran como otros tantos niños, por supuesto nunca entenderan el motivo del premio, pero yo alli sentada consciente de que todos me miraban , no pude evitarlo y las lagrimas brotaron, como si de pronto entendiese que el premio me lo daba a mi por mi empeño a su integracion, es como si me diese cuenta de las necesidades reales de mis hijos para ser atendidos en el caminar de su vida, tendria que acompañarlos en cada nueva etapa de su vida, en estar cerca para que su integracion sea efectiva, en la dependencia que tiene para poder realizar unos actos sin supervision, es como si me hubiese dado una bofetada para caer en una realidad que tenia tamizada, y mi llanto se volvio incontrolable.

Mientras en mis hijos veia que disfrutaban de su momento de entrega de copa y diploma, uno de ellos con sus esterotipias de saltos y gritos de alegrias, y el otro mas atento a lo que le rodeaba tomo el microfono del presentador para realizar algunas palabras, lo curioso es que tiene disfasia y su lenguaje aun no es muy bien estructurado, pero no solto ningun discurso, creia que si iba a decir cosas sin sentido para el oido de los presentes, solo dijo ehhhhh ehhhhhhhhhhh mama te quiero.

Alli me rendi ante la evidencia de que no solo las personas que me rodean vean mi esfuerzo para ellos, sino ellos, mis hijos los que mas me importa en este mundo, tambien reconocieron mi empeño en verlos reir , crecer felices y disfrutar del amor que derrame desde el momento que los conoci,

aniversario de boda

Dentro de unos dias se celebra el aniversario de bodas de plata de mi hermana y me ha rogado mis hermanas que redacte un poema o algun texto emotivo por este motivo, aunque me negue en principio porque no sabia que poner, ahora convencida accedi porque es algo que me va a servir de reflexion sobre la institucion del matrimonio.

Digamos que mi matrimonio es un fracaso absoluto, y no me consuela que la mayoria de los matrimonios llegan a este punto y se resignan por miedo, por la vejez, falta de motivacion real, por comodidad o porque es algo que en parte tu lo has provocado y tienes que apechugar con las consecuencias.

Hacer una poesia en favor del amor o de la pareja despues de los años transcurridos me cuesta mucho trabajo, porque es hacer escribir algo que no crees nada en absoluto, y por tanto me resulta un sacrificio en mi alma para hacer una alegoria a favor de la pareja, por tanto tengo que traspolarme en una vida paralela en la cual yo hubiera deseado vivir, una vida que aposte cuando yo dije el si quiero ante el altar, y jamas pense que se pudiera llegar a tener sentimientos tan bajos y ruines frente a la otra persona, que con el tiempo se ha convertido en un mal mayor que tienes que soportar por la decision que tome en aquellos tiempos, pero es que esa persona con el tiempo no existe, es mas, creo que vivo con alguien que es ajeno a mis sentimientos y a mi alma, y me da pena de pensar que se pueda llegar a estos sentimientos porque podria haberme desilusionado pero no hastiado hasta la saciedad.

Por tanto, me arme de valor al redactar esas palabras de amor cuando la vida ha transcurrido unidos y no me ha salido tan mal, solo tuve que pensar que hubiera deseado que me hubiera ocurrido a mi si todo hubiera salido como yo prometi ante el sacerdote.

Asi que , pense en que ante los contratiempos de la vida, los fracasos laborales, las renuncias hechas a regañadientes, a los sacrificios a tu cuerpo y alma, al tiempo perdido nunca recuperado, ante la crisis de tu identidad y de valores, ante la aceptacion de que nunca volveras a tener oportunidad de realizar tus sueños prometidos en la juventud, ante las dolencias que surgen en tu cuerpo y alma, ante la tristeza que te invade por no sentirte feliz.....pense que todo se sobrelleva de maravilla si tienes otra persona que esta a tu lado y te apoya, que participa e implica por igual ante las adversidades, que te adora a pesar de tus cambios de humor y dolencias, que participa en tus ilusiones renovadas porque las antiguas quedaron atras para siempre, que te abrace cuando sientas que la oscuridad se ha convertido en amenazante y eterna, que te sonrie cuando te equivocas y da animos para seguir adelante, que te busque en la mirada cuando te pierdes y tienda lazos de seda para que me atrape y no pierda rumbo, que te diga te amo cuando no lo esperes, que te sorprenda aun cuando creias que ya no era posible, que te abrace con dulzura cuando no exista palabras para consolarme, que se entusiasme ante las perspectivas de futura y a la misma vez que mitigue los nubarrones que se ciernen sobre nosotros, .........

Pero esto no es real, y se que la gran culpa no es de la pareja, simplemente es y ha sido siempre asi la vida, sea cual sea la epoca en que vivas o el entorno en que naces, la especie humana estamos abocados al fracaso como pareja, somos egoistas y narcisistas , lo que nos ocurre tendemos echar la culpa a lo demas y no hacemos una reflexion sobre nuestros actos, y cuando sientes que la vida no te trata bien buscas culpables , suele ser los hijos, pareja, lugar de residencia, incluso haber nacido en esta epoca o mujer , como muchas veces hago yo, como si ser mujer es un valor infravalorado con un lastre que te impide alcanzar tus objetivos y los sobreesfuerzos para superar obstaculos te deja exhausta incluso antes de caminar.


Ojala encuentre alguna vez una pareja que se acerque a lo que yo soñe o `planifique, pero me da que no es posible, me conformo en crear mundos paralelos en mi mente y refugiarme cuando este real sea un infierno, ahora voy a entregar este texto de amor a mi hermana sobre un pergamino precioso y envuelto sobre un lazo de seda rojo como simbolo de pasion, y ojala que en los instantes que lo lea se lo crea, aunque mi tono de voz resulte manifiestamente poco emotivo y creible, pero ellos , como los demas presentes, desearan que realmente su vida esta impregnada de sentimientos preciosos, y su vida en pareja sea una de las excepciones que confirme la regla, aunque sean en breves instantes , eso si, al dia siguiente nos consolaremos todos que su relacion es tan parecida como los demas , pero su discreccion ante la sociedad sea envidiable.

una visita a la morenita

cuando me invito a ir al cerro del cabezo acompañando a un coro rociero para asistir a una boda rociera, no me lo pense dos veces, me apunte porque hacia ya muchos años que sueño con la morenita verla cerquita de mi y dar mil gracias por todo lo que me ha dado, sobre todo la paz interior que tanto me hace falta.

El viaje , aunque largo, fue comodo, y entretenido con la peña rociera porque estuvieron cantantdo y haciendo participes todos a cantar o tocar con las palmas todo el repertorio que exhibian, yo que soy fan de estos cantes me atrevi a dar las notas y palmear lo mejor que podia, para mi fue un viaje de lo mas grato que he tenido hace tiempo, sobre todo al ver a mis peques a mi lado que se portaron como campeones que no se levantaron de sus asientos en ningun momento y participando en todo lo que se acontecia en aquellos momentos, para mi fue plena la felicidad de ver a mis hijos participando en un paraje totalmente envidiable donde los montes con su arboleda en su esplendor me hizo entrar en mis fibras mas sensibles, acompañado con el cante y ambiente distendido y unos hijos maravillosos que superaron mis expectativas en cuanto su comportamiento.

Fue llegar al pie de la ermita cuando mi paz ya relajada estuvo por completo llena cuando entre en el camarin para ver la carita morena de la virgen al contrario de otras veces no derrame una lagrima, solo pude esbozar una sonrisa cuando la vi, me di cuenta que mi alma no estaba torturada como años anteriores, es como si esta vez me tocara dar las infinitas gracias por encontrarme a mi misma , junto a los seres mas queridos

una noche de verano

Cuando me encamine este atardecer en direccion al parque mas grande de la ciudad, suponia que iba ser tedioso porque tenia que desplazar mi radar en funcionamiento al cien por cien hacia mis hijos mellizos, ellos estan acostumbrados a desplazarse en lugares abiertos y llenos de gente, pero a costa de mi vigilancia constante, mis ordenes, y mis regañinas cuando no se cumplia.
Cayo pronto el sol tras las colinas suaves de la ciudad y dio paso a una luna llena rebosante en su esplendor, con la noche abierta y calurosa invitaba que le hiciera compañia toda la noche, mi cuerpo se relajo al notar la bajada de temperatura del ambiente , el sol no estaba y el agua de las fuentes hicieron que mi cabeza dejara de tensarse ante la lucha del sofocante calor de este dia de mes mas caluroso, pero mi mente mandaba ordenes advirtiendo que mi vigilancia de los peques no debe de disminuir , sobre todo hacia uno de ellos que tiene tendencia de moverse y no tener control sobre sus pasos y llegar a parajes que luego no sabe volver o no quiere volver, nunca lo he sabido.

Llegamos a la zona donde se extendia un manto de cesped fresca, como si se hubiera regado momentos antes de que el sol se marchase, y no pude resistirme de quitar el calzado que llevaba para sentir la hierba que penetre en mis pìes, agradeci el frescor que de subito çdejo de tensar mis musculos desde la punta de mis pies hasta mis caderas, y mis pasos se volvieron lentos casi casi arrastrando mis pies sobre el cesped como queriendo recoger lo maximo posible las gotas de agua que aun retenia para filtrarla muy adentro de mis pies.

De pronto senti que no era suficiente tener contacto de la tierra con mis pies , sino que necesitaba absorber mas deprisa la sensaciones que me transmitia , asi que deje los bartulos en el suelo y me sente en la tierra cerca de la fuente de agua jamas vista, y alrededor de personas que estaban totalmente relajadas en su esparcimiento, mis hijos se movian por los alrededores buscando otros niños para unirse a sus juegos, y note que todo estaba marchando fenomenal, todo controlado, y mi cuerpo y mente dispuestas a entregarse al mejor relax que puede ofrecer la naturaleza, simplemente dejar que poco a poco me quede prendida en las cosas que yo mas anhelo, la tierra, el agua y la luna.

Me tumbe y puse mi vista al cielo despejado con las estrellas que mas iluminaban a estas horas tempranas de la noche, la luna atrayente no dejaba que le tomara como punto de referencia para iniciar mis pensamientos , lo que trate era de que todo fuese positivo, apartar todo lo negativo que se ha instalado en mi vida y alma, para dejar paso solo energia positiva.

Hice las respiraciones mas lentas y profundas, y centrandome los cinco sentidos en las sensaciones que percibia , cerraba los ojos y solo escuchaba el agua de la fuente, una caida suave y continua que agradeci porque me ayudaba mejor a relajarme, con los poros d e mi cuerpo sentia la entrada de la tierra, quise fundirme en ella, y lo consegui me dio la sensacion que estaba unida a ella deseando echar raices, elevaba la vista al cielo y vi una inmesidad enorme donde solo tenia cabida los astros , era tan enorme que me perdia donde la luna me ayudaba a tener una referencia y volver a la inmesidad.

Mis hijos seguian corriendo de un lugar a otro, y les observaba extasiada ante todo lo que me estaba empampando, les hice llamar para que se sentara un rato conmigo y de esta manera percibir su olor cerca de mi, fue maravilloso, sencillamente infinito.

Cuando comieron sus bocadillos y zumos no se lo pensaron dos veces para salir a la tarea de seguir jugando, creo que no puse advertencias, ni consejos , ni nada de nada.

Supongo que tarde un buen rato en darme cuenta que uno de ellos se fue a recorrer el parque mas alla de mi vista, de mis percepciones sensoriales, y la verdad es que conforme estaba no me extrañe que hubiese ocurrido, le pregunte al hermano y me dijo donde se dirigio, y esta vez, rara vez no me puse nerviosa, ni enfadada conmigo misma, solo supe que no ocurria nada , que estaba cerca y que volveria, se que sabia volver, porque asi me lo ha demostrado ultimamente.

Pense en positivo en su ausencia, sabia como deshacer su camino, y no es la primera vez que hemos ido en este paraje, tanto confiaba en su capacidad que cuando lo vi acercarse a mi no me salio ninguna regañina ni azote en el culo, solo con voz calmada le recomende que la proxima vez me lo diga antes de irse porque yo me pongo nerviosa y me enfado.

Seguimos sentados en la hierba hasta que alargue mi brazo hasta su cuerpo y empece a susurrar una melodia al oido, se extraño de lo que estaba ocurriendo, le mire a los ojos y dije es que no lo ves peque, en estos momentos esta ocurriendo una eternidad y soy testigo de ello, deja que mi mano coja la tuya y me acompañas porque lo mas hermoso se hace magnifico si lo acompañas con melodia y amor, tu amor peque el mas puro que he conocido.

emprender un viaje de locura

hace poco que decidi realizar un corto viaje con mis enanos hacia malaga, lo planifique bien , un hoter de tres estrellas, buffet libre y un vehiculo para recorrer la costa sin tener que depender de nadie en el desplazamiento,

Lo que me faltaba, y eso no lo sabia cuando marche, eran manos y paciencia para manejar a tres personitas que no quedaban quietos, yo confie mucho en mi autoestiema , pero una vez alli sola con los tres pequeños me disparo el nivel de ansiedad por las nubes.

los mellizos no paraban quietos de vivir una experiencia nueva, recorrian el hotel como si fuera su casa, intentando entrar en todas las salas posibles, ya sean privadas o no, con la consecuencia de que los perdia de vista , ellos reian porque ellos jugaban al escondite y no veia nada malo en ello, yo si que tenia los nervios a flor de piel de ver que no me hacian caso, o mejor dicho , que no era un juego en un lugar como este donde no conocia a nadie.

el mayor de los hermanos tuvo un esquince por lo que tuvo que depender de mi para sus desplazamientos en los trayectos, por supuesto lo lleve a urgencias para descartar fracturas, y fue una odisea presentarme alli con los tres, dejando el coche en zona de minusvalidos, esto provocaria una multa mas tarde, los mellizos recorrian las salas como zonas de juego, se peleaban y no paraban de jugar, provocando miradas de los asistentes de reproche,y yo me esforzaba para controlar sus movimientos pero no hubo forma.

las enfermeras viendo mi situacion, me dejo entrar antes que nadie, y me dio animos para manejar esto durante todo el viaje, es ahi cuando comprendi mi osadia de viajar sola con tres niños pequeños.

por fin , organice mis salidas y controles, y pude respirar y bajar mi nivel de ansiedad, por lo que las horas de paseo en la playa fue lo mas relajante que tuve, menos mal que esos dias hacia frio y no habia tanta gente alrededor, eso facilito mi labor de vigilancia y control.

ellos nunca me dicen gracias mama por este viaje, lo muestran de otro modo muy gratificante, me dan un beso en la mejilla y suelta un te quiero muy sentio.

lucha por la inclusion educativa

Hoy he recibido un nuevo bacatazo por parte de los entes educativos y sus enmarañados cargos de funcionarios inutiles que lo unico que hacen es entorpecer la labor de facilitar la vida de una familia para convertirla en una odisea imparable ante el fracaso, el cual es bien sabido que va a recibir por la experiencia que ya tiene a su espaldas.

Ser parte de una familia con niños con TGD,, es ante todo ponerse la espada y el hacha para salir a la sociedad porque a buen seguro que viene alguien y te jode el dia, y como ya bastante estas tu bien servido de esto, lo que no estas dispuesto es que encima en vez de facilitar las cosas, te pongan pegas y gilipolleces que se sacan de la manga para que tu como idiota te vayas sin mas, por ello aprendes con los años que o son ellos o tu junto a los tuyos,y eliges mirando a esos seres que no saben defenderse aun , que estas obligado a luchar y pelear por lo que crees que es tu derecho, por lo que las normas escritas se cumplan, por lo que se hablan y se ponen medallas hablando de lo bien que lo hacen y quieren para que por detras te den por culo.

Estoy harta de estas estupideces, estoy muy enfada, molesta y harta de estos comemierdas, me gustaria que fuera mas justo la aplicacion de la ley sobre todo para los que no pueden defenderse, ni son conscientes que estan siendo pisoteados, ser su voz mientras ellos no puedan defenderse me arma de valor, de mas fuerza y mas ganas de ir al fin del mundo, porque lo cierto que si esto ocurriera en mi, creo que no moveria un dedo, pero claro , esta el sentido de la responsabilidad,son tus hijos , sabes que no tienen voz para alzarse, y se lo debes, creo que le debemos luchar por una sociedad mas justa, donde su futuro no tenga que ser forzosamente en un aislamiento social, sino en una inclusion total, como persona unica e irrepitible, que incluso con sus rarezas se encuentran lagunas en su cerebro que les hacen simplemente geniales y valorosos para determinados ambitos de la ciencia y musica.

Por esto, tengo que seguir mi caminar con esta armadura y no despojarla en ningun momento, la creacion de este blog, me esta serviendo para gritarlo y como amortiguar mi frustracion ante la vida, es la via de escape que necesito ante tanta mierda que encuentro, y morder la lengua ante de mandar a estos inutiles a la puñetera calle.

Quiero seguir escribiendo sobre mi vida , pero hoy estoy muy cabreada y queria gritarles a todos los que pisotean los derechos de estos niños en materia de educacion que les den por culo, que pronto pondre otra queja y denuncia ante el organismo pertinente para que les pique este grano que me convertire que con el tiempo es pequeño e insignificante , pero no veas como da por culo.